Gepostet: 13.06.2011 | 13. Juni 2011
Trotz meines Hostels mit niedrigem Budget ist es lange her, dass ich mich wirklich wie ein Backpacker gefühlt habe.
Sicher, ich reise wie einer (meistens). Ich bleibe in Hostels. Ich esse billig. Ich mache Backpacker-Touren. Ich hänge mit anderen Rucksacktouristen ab. Allerdings habe ich mich seit langer Zeit nicht mehr wie ein Rucksacktouristen gefühlt.
Zum Teil muss ich nicht wie ein budgetbewusster Backpacker reisen, da ich keinen endlichen Budgetplan für meine Reise habe.
Ich habe eine Aufgabe und kann daher mit meinem Geld etwas freier Ausgabe sein. Ich esse öfter an schöneren Orten. Ich bleibe nicht immer in Schlafsälen. Ich mache mehr Touren. Ich bleibe manchmal in Hotels. (Wenn ich mit kleinem Budget reise, ist es, da ich will, da ich High-End-Reisen nicht mag. Ich glaube, es ist eine Verschwendung, Geld für einen eleganten Raum auszugeben, den Sie nur für ein paar Stunden sehen.)
Und im Gegensatz zu den Rucksacktouristen, mit denen ich in Hostels abhänge, habe ich sowohl Verpflichtungen als auch Fristen, um die ich besorgt habe.
Ich habe diese Website zu betreiben. Ich habe Geschichten zu schreiben. Ich habe E -Mails, auf die ich reagieren kann, sowie Bedenken, die sie beantworten können. Ich kann nicht einfach aufstehen und nichts tun.
Ich beneide häufig die anderen Reisenden, die ich befriedige, damit ihre Fähigkeit so sorglos ist.
Ich habe mir Anfang dieses Jahres garantiert, dass ich weniger Zeit damit verbringen würde, zu arbeiten und mehr Zeit zu reisen. Ich habe eine Reihe von Nebenprojekten eingeschränkt, ein paar Leute engagiert, um mir zu helfen, und ich habe mehr Arbeit ausgelagert. Trotzdem fühle ich mich immer noch nicht völlig sorgenfrei.
Zumindest nicht bis letzte Woche.
Als ich meinen Reisepass verlor, löste ich große Probleme aus, aber er hielt mich in Amsterdam fest, eine Stadt, in die ich immer einen „Urlaub“ besuche. Es ist ein Ort, an dem ich kaum irgendeine Art von Arbeit mache.
Und die Kosten längere Zeit dort mit genau den gleichen Personen in derselben Hostel, entdeckte ich, um mich zu entspannen. Ich habe den Computer geschlossen und extrem gearbeitet. Außerdem endete die Welt nicht, als ich langsamer wurde.
Und obwohl ich lange gebraucht habe, um mich zu entspannen, als ich letzte Woche nach Griechenland flog, fühlte ich mich zurück zu meinem alten Selbst. Zurück zum unbelasteten, sorglosen Reisenden. Derjenige, der 2006 wegging, um zu reisen, nicht zu arbeiten.
Es fühlte sich toll an, einfach so gut abzuhängen wie nur zu sein.
Oft fühlt sich das Bloggen wie ein riesiger Albatros um meinen Hals an. Einerseits mag ich wirklich das, was ich tue, und ich mag besonders die E -Mails, die ich von Leuten bekomme, die mir sagen, dass meine Website ihnen geholfen hat, Reisen zu machen oder am Ende von Reisen beeinflusst zu werden.
Ich mag es, teilen zu können, was ich liebe. Ich mag es, anderen zu helfen. Ich mag es, Menschen mit dieser Seite zu befriedigen.
(Ein typisches Beispiel: Ich bin derzeit in iOS mit zwei Besuchern, die genau in Athen sind wie ich.)
Aus all diesen Gründen und mehr würde ich diese Website oder Änderung niemals angeben, was ich tue.
Aber andererseits mag ich manchmal nicht, was ich tue. Ich mache keine Presseausflüge, ich gehe nicht zu vielen Konferenzen, und ich mache nicht viel “Business -Networking -Sachen”, da ich nur reisen möchte. Ich mache gerne mein eigenes Ding. Diese Website wurde teilweise entwickelt, um mir einfach dabei zu helfen, eine Methode zu entdecken, um mehr zu reisen.
Das ist wirklich alles, was ich will.
Ich mache das, da es etwas ist, das ich von überall auf der Welt tun kann.
Doch an einigen Tagen schaue ich mir nur meinen Computer an und möchte ihn aus dem Fenster werfen, meine Website nuke und zum nächsten Stopp auf meiner Reiseliste rennen. Ich möchte keine Sorge um die Veröffentlichung, die geschrieben werden muss, oder über die E -Mails, die beantwortet werden müssen.
Mein Leben ist ein ständiger Zug zwischen diesen beiden Emotionen.
Und es ist häufig der Grund, warum ich den Leuten nie sage, was ich tue. Ich schäme mich nicht dafür. Am Ende des Tages möchte ich jedoch nur noch ein Reisender sein.
Ich mag die Kommentare und Bedenken, die den Leuten sagen, was ich tue. Am Ende sprechen wir sowohl über mich als auch über genau, wie bemerkenswert meine Aufgabe für 15 Minuten ist, und ich bin der Reiseschreiber, nicht der Reisende.
Ich bin sehr dankbar, dass ich das Leben haben kann, das ich führen kann. Ich habe das große Glück. Ich mag es jedoch nicht, über mich selbst zu sprechen, und ich mag es nicht, über meinen „Job“ zu sprechen.
Und manchmal habe ich das Gefühl, dass dieser „Job“ eine Mauer zwischen mir sowie eine unbeschwerte Existenz produziert.
Das bringt mich zurück nach Amsterdam.
In Amsterdam war mein Computer geschlossen. In Amsterdam war ich viele Tage nur der Reisende. Ich habe dem “Was machst du zu Hause aus?” Ausgewichen? Sorge so häufig wie möglich, aber irgendwann lasse ich es einfach ausschütten.
Ich hatte jedoch die Antwort auf eine Methode, die ich vorher nicht hatte. Ich erklärte, was ich getan habe, ich habe auf ein paar Fragen geantwortet und dann bin ich einfach weitergezogen. Indem ich das Gespräch nicht über 20 Minuten darüber ließ, wie bemerkenswert eine Aufgabe ich habe, konnte ich es nicht entwickeln.
Danach war ich nur ein Backpacker mit einem wirklich tollen Blog.
Ich sage gewöhnlich, dass die Verpflichtungen, die uns von der Straße abhalten, illusorisch sind. Wenn wir sie niederlegen, sind sie weg. Ihre Rechnungen, Ihr Job, Ihr Auto und Ihre Zuhause sind wegWenn Sie sie einfach aus dem Weg schieben.
In Amsterdam legte ich meine eigene Belastung nieder. In meinen Gedanken hatte ich diese Aufgabe, die mich davon abhielt, ein sorgloser Reisender zu sein. Es hielt mich davon ab, der Reisende zu sein, den ich sein möchte – derjenige, der den Moment einfach genießt, nicht die Bedenken hinsichtlich der E -Mail.
Trotzdem war alles in meinem Kopf.
Das einzige, was mich zurückhält, war ich, nicht eine illusorische Verantwortung. Indem ich meine Belastung hatte, habe ich sie veröffentlicht. Ich hörte auf, mich zu besitzen. Ich hörte auf, mich zurückzuhalten.
Und dabei bin ich wieder der Backpacker, den ich immer sein wollte.
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